（打造短信强帖，不断更新ing）【精彩】

据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口。啊！是爱情让我们直立行走！



女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞
　　两人决定拿到偏远山区花掉,当他们那议长15元买了一元的糖葫芦
　　后他们哭了，农民找了两张7块的...




从2楼跟从20 楼摔下去的差别~~~
　　20楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。啪！
　　2楼: 啪！。。。。。。啊啊啊啊啊啊啊啊......




老婆留言：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘心，伤老娘肺，老娘一定把你第三条腿打成残废，让你的小鸟永远打瞌睡!

我把你嵌在一滴泪里，幻想千年后是琥珀。我不敢低头，怕那颗泪坠下。碎了你，碎了我，碎了千年的梦。若有来生必踏遍千山万水，寻找你找永恒的好朋友。



也许人的一生最脆弱的的事就是会感动，为什么它可以轻易的让我自己觉得感伤，而且还像火灼到手会痛一样的自然而然.....



校园里：某男生思索半晌，终于发了一个短信给某女生。
　　男生：我喜欢你，你喜欢我吗？
　　半分钟后，女生回：喜欢啊
　　男生狂喜，急回：是我的女朋友好吧？
　　两分钟后，女生回：请认真分析“喜欢”和“爱”的区别。

爱是一种撒姣，但喜欢里面有敬畏。
从这个意义上说，喜欢比爱难。


喜欢是淡淡的爱
爱是深深的喜欢



你可以喜欢某个人的优点
但如果爱一个人，却是要爱她的全部.

有时，事实上已经是爱了，但为了某些原因，所以，我们只说喜欢，不说爱。。。”

喜欢与爱
　　喜欢是一种心情,爱是一种感情;
　　喜欢是一种直觉,爱是一种感觉;
　　喜欢可以停止,爱没有休止;
　　喜欢一个人特别自然,爱一个人特别坦然;
　　喜欢 一个人,有时候盼和他在一起,
　　爱一个人,有时候怕和他在一起;
　　喜欢一个人,不停的和他争执,爱一个人,不停的为他付出;
　　喜欢一个人,在一起的时候会很开心,
　　爱一个人,在一起的时候,会莫名的失落.
　　喜欢一个人,你不会想到你们的将来,
　　爱一个人,你们常常在一起憧憬明天;
　　喜欢一个人,在一起的时候永远是快乐.
　　爱一个人,你会常常流泪.
　　喜欢一个人,当你们好久不见,你会突然想起她;
　　爱一个人,当你们的好久不见,你会天天想着她.
　　喜欢 一个人,当你想起她,你会微微一笑,
　　爱一个人,当你想起她,你会对着天空发呆.
　　喜欢 一个人, 会想她有了孩子,你一定会很喜欢,
　　爱一个人,会有一天,你突然很好奇,将来我们的孩子会是什么样子.
　　喜欢 一个人就是希望大家都开心;
　　爱一个人希望好会更开心.
　　喜欢 一个人,你要的只是今天,
　　爱一个人,你期望的是永远.
　　喜欢一个人,
　　希望他可以随时找到自己,
　　爱一个人,
　　希望可以随时找到他.
　　喜欢一个人,总是为他而笑,
　　爱一个人,总是为他而哭.
　　喜欢,是执着;爱是值得.
　　喜欢就是喜欢,很简单,
　　爱就是爱,很复杂.
　　喜欢你,却不一定爱你;爱你,就一定很喜欢你.
　　其实,喜欢和爱仅一步之遥,但,想要迈这一步,
　　就看你
　　是喜欢迈这一步
　　还是爱迈这一步
　　喜欢与爱
　　模糊又清楚的感觉!!!

春节到了！和尚 在门口贴了一副对联：白天没吊事，晚上吊没事！横批：无B烦恼。
隔壁的尼姑看到后就也贴了副：白天空洞洞，晚上洞空空。横批：有求B应 ！

一天曹操遇到将干。曹操说：干，你妈 好吗？ 将干一听晕了过去！将干醒来对曹操说：操，你全家好吗？
曹操一听力马吐血而倒！！
某人抱着满月的孩子坐地铁，遇老相识，说孩子太丑！某人郁闷，痛哭！一女子上车，说：别哭了，你是男人啊！你看，我这里有香蕉，给你的猴子吃吧！！！

谢谢你提供那么多的短信，辛苦了！

希望你以后转帖的时候编辑一下，好吗？

斑竹同志！
抱歉！
加精华可以嘛？1^_^

应该没有什么问题把！还有很多明天接着发

加精华可以！既加成精华又给你加了分，希望多多发些好帖来，要努力啊！

^_^ 感谢斑竹兄弟错爱！我努力

一老头和老太看毕黄碟后二人皆放声痛哭一老头曰:都快临死了,才知道还有那么多姿势,亏!老太也抹着鼻涕道:活了一辈子没寻思那个东西还能生吃

一对夫妻等孩子睡了,开始做爱.完事后发现孩子坐在窗台上.妻子说:快回来儿子,那有风.儿子说:拉机巴倒吧,被窝风更大

某富婆招男妓,为了更刺激,偷偷把清凉油放在安全套内.一阵云雨后,男妓感叹地说:"我操!有钱人就是不一样,连B里面都装有空调!"

豆奶厂女秘书维维写不出广告词老板要开除她她解开胸罩让老板边吃边摸老板突然高兴地说广告有了就叫维维逗奶欢乐开怀吧!

如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机你会驾我吗?如果你是钱我是存折我想我会取你的


你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人-猪时茂;三十岁找到工作-猪立业;


水手航归欲与妻欢,适妻与情郎云雨毕,辞:姨妈至,不便。水手翻转其妻欲行后庭之礼,又拒曰:痔创发,不可。水手怒曰:贱人汝敢复言口腔溃疡,必杀!

一有钱老农来到北京 要民警帮他找美女李万姬 民警问李万姬是谁 老农说 俺是听新闻说党和国家领导人天天日李万姬,现在俺有钱了 俺也想日李万姬!


收到此信息，就是我喜欢你
删除暗恋我，回复是想嫁我
不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我

1.小泉答记者问:因为我军将士整天想找女人,所以叫黄军。现在慰安妇没了,只能靠手淫,所以现在又叫自慰队。手淫就是*自己,所以我们就叫作“日本人”！你的明白？  

2.一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
  
3.俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
  
4.某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗？扬长而取。奥拓不服,猛超过大奔。不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗？扬长而取。奥拓不得不服。未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗？刹车在哪？
  
5.一日，小布什，JZM，小泉 3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿 3颗导弹炸死他，小犬说我们拿 3个美女暗杀他，老江说我们拿 3个代表烦死他！  

6.学校男女厕相邻。一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁？“一低沉有力的男声回答:“雷锋！”

7.老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”  

8.49年，我被鬼子抓了，第一天，他们严刑拷打，我没招。第二天，他们用美人计，我屈服了。第三天，我还想屈服，妈的。。。。解放了！！  

9. 尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
  
10.一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

11.某日一男子招妓女，问价钱，女答 50，男见很便宜，做了 ，完事后，女要 100，男问其原因~~女答到：“进出各 50” 男怒到：“我靠你以为你是中国移动啊，还他妈双项收费 ”  

12.有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示 她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要 下水的时候，突然有个学生指着那里问：老师，那根黑色的是什么呀。她看了一下，忍着疼拔掉说：线头  

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

黑妞娘蹲在村口大树下侃大山，有人不小心将唾液差点吐在她脚上。黑妞娘吓了一大跳，本来想站起来骂一声：“他娘的B,谁差点吐我一脚！”谁知情急之下，竟然脱口而出：“他娘的脚，谁差点吐我一B!”

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人痛揍。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

一女去印度旅游，在餐馆发现留大胡子者皆不付帐，问其故，老板答大胡子者乃警察，不敢要钱。女遂将裙子一掀：“吾乃秘密警察！”

一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

一小跳蚤寄居某男胡子中，冬天难耐寒冷，老跳蚤乃建议迁居一女阴毛中。小跳蚤大喜，依计而行。次日大早找老跳蚤哭诉：“前半夜地动山摇，未能安睡；后半夜倒也无事，只是早上才发现到了另一个家伙胡子上了！”

一女记者采访养牛场老农，问是否知道疯牛病。老农答：“当然知道！奶牛天天都要被挤奶，每年却只让快活一次。如果是你，你受得了吗？不疯才怪！”

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声。村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买廉价皮衣了，还双排扣呢！”

老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

一美女将吃剩的一根香蕉放在后裤兜内，公交车上恐被挤烂，乃用手握住。如此过了几站，后面一男子轻拍其肩：“小姐，请把手松开，我到站啦！”

山中小伙进城，见美女，勃起肿痛难忍，乃就医。医见其憨，令其以巾蒙眼，静坐片刻，痛渐消。小伙付金而出，见美女，复肿痛，乃怒寻其医。恰医出诊，医生夫人见小伙威猛，遂诱其成就好事。临行，逢医归，小伙乃指鼻斥曰：“庸医！尚不如夫人手段。脓未挤出，病根怎除？？”

局长醉酒回家，半夜听到老婆小解，嗔道：“不喝了，怎么还倒？” 又伸手摸到老婆的脚，喜曰：“对，划两拳才来劲。靠，还老五魁啊！！”

领导与司机同进夜总会，领导被放行，司机被阻。乃怒曰：“我和他是一个系统的！”门卫答：“JB和蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进吗？”

　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
　　
　　　两个日本人讨论地铁拥挤。一个说：“太挤了，我太太上星期被挤流产了！”另一个说：“这算什么，上个月我太太被挤怀孕了！！”　　　　　　
　　　
　　　京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:我操,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
　　
　　夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,香肠推进去,出来的是活猪！
　　　　　　
　　妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
　　　　　
避孕套对卫生巾说：“我真怕你每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
　　
　　主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
　　
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了　　

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　　　　　　　　　　　　　
　　　儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

　　　公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
　　　　
　　　村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样? “那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.”　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
　　　
傻子爱看别人做爱，一日见一男做俯卧撑,男人问：“傻B你看什么？？”傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
　　　　　　　　
　　一小男生来到夫妻用品店，要了最大号的避孕套在头上试。店员问其故，小男生答曰：我问老师六一节让我表演什么节目，老师说让我演个吊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　两个历史系老师结婚,且都是二婚；入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)；男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降；横批:二次大战!
　　　　　　　　　　　　
　 傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳妇对公公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

一尼姑觉小腹不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房跪地高呼：“天，旺仔小馒头！”

一农民与妓女交易。女曰床上五十，椅上二十，地上十块。农民抛出五十，妓笑曰先生好有情调。农民曰：“情调个屁，地上五次。”

一女士做人工授精，在手术台躺下时惊奇地发现医生正在脱裤子。问其故，医生双手一摊：“真是对不起，夫人。瓶装的刚刚用光！”

两盗贼潜入某银行，费尽辛苦打开保险柜后才发现里面居然只有果冻，二人一怒之下将果冻吃光后离去。次日各大报纸纷纷头条报道：“无奇不有：小偷居然瞄上精子银行！”

一女排在献精队伍里，工作人员好心过去提醒：“小姐，你可能走错地方了。这里是献精的地方！”女忙以手指嘴：“唔...唔...”

最倒霉的男人评选揭晓，居然是炮兵连炊事员：整天背黑锅，戴绿帽，还只能看别人打炮！！

花木兰来例假战场上晕倒。醒来后军医禀报：“将军受伤极重，流血甚多，小弟弟没能保住。但缝了十几针，总算把伤口缝住了！”

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

有一块蛋糕跌倒了，他气馁。情绪低落。有什么动物能鼓励他站起来呢？？？
答案是——你！因为！有一样东西叫………………………………猪鼓励蛋糕！

米的妈妈是谁？花，因为花生米。
米的爸爸是谁？蝶，因为蝶恋花。
米的外婆是谁？妙笔，因为妙笔生花。
米的外公是谁？爆米花，又抱过米又抱过花。

你在一片荷叶上轻轻的舞着——
你曼妙的身姿倾倒了所有的人——
突然，一位诗人惊叹道：“天哪，是‘猪立叶’！”
另一位诗人却摇头道：“不，是‘骡觅偶’！

清晨你醒来发现有一只蚊子死在了你的枕边，它留下了一封遗书：我昨晚用尽所有的力气也没有把你的脸戳破，你的脸厚得让我无地自容，所以不要怀疑我是他杀，是的，我是自杀！！！

有一个猎人养了一条狗，有一天他想打一只老虎，便把一把镰刀和斧头给了狗，要它去完成这个任务。狗很害怕但是还是上了山。一到山上就遇到了老虎，狗吓得一下就把镰刀和斧头交差的举到了头上，老虎一看，就说：“哟~~~~，不就是个党嘛！！”

孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“   
　　　　服务员说:“对不起,经理不在.“   
　　　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“   
　　　　服务员立刻找来了经理.   
　　　　“给俺找个小姐.“小孩说.   
　　　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.   
　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“   
　　　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.   
　　　　“给俺找个带病的.“小孩说.   
　　　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.“   
　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“   
　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.   
　　　　小孩随便找了一个和她搞了一通.   
　　　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?   


　　　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“   
　　　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“   
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.   
　　　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?   

　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~   
　　　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“   
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~   
　　　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“   
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~   
　　　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“   
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~   
　　   
　　　　小孩一拍桌子骂道:“MD司机！让你压死俺养的小青蛙!“

财税[2001]157号《国家税务总局关于个人与单位解除劳动合同关系取得的一次性补偿收入征免个人所得税问题的通知》规定:个人因与用人单位解除劳动关系而取得的一次性补偿收入(包括用人单位发放的经济补偿金、生活补助费和其他补助费用)其收入在当地上年职工平均工资3倍数额以内的,免征个人所得税,超过的部分,根据国家有关规定,计算征收个人所得税。举例来说,北京的上年度职工平均工资为18000元,年职工平均工资3倍则为54000元,如果一北京职工获得的经济补偿金超过了54000元,超过的部分才计征个人所得税。

美国──职 务：班长。家里有钱，人长得也强壮，学习成绩很好但也爱打架，班里同学一般都不敢顶撞他。
俄罗斯──职务：副班长。人长得全班最高大，以前经常顶撞美国和美国争班长职位。家里出事后，成绩落后了许多，做事也有些消沉，不过在班里还有一定影响力。
英国──职务：学习委员。学习成绩很好，最近成了班长的小跟班，班长和人打架通常他都回自告奋勇去帮忙。
法国──职务：文艺委员。英国同桌，学习也很不错，性格比较浪漫，做事有主见，经常看不惯学习委员的所作所为。
德国──职务：劳动委员（尚未通过班委会通过，代任中）。学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，性质恶劣，并害得当时的班长--英国今年落选。但认错态度很好。
朝鲜──职务无。团支书的同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，上学期被班长欺负了一顿，性格却依然没改。同桌团支书常仗义地护着他。
以色列──职务无。跟班长关系不错，成绩也好，但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。
伊拉克──职务无。很久以前是班里四个老大之一，不过现在成绩一般，性格却很硬，为数不多的和班长对着干的人，两个月前班长和学习委员冲到他家去把他凑个半身不遂，在家躺了50多天，结果不吸取教训，后来又被狠狠揍了一顿，现失忆中。
阿富汗──职务无。成绩不好，家境贫寒，经常受人欺负。才开学的时候，被副班长打，结果班长帮他付医药费。自从副班长家里出事以后，又被班长欺负。上个月把班长家里最高的家具烧了，现在逃中。
日本──职务无。以前一直寄居在团支书家生活学习，思想品德至今补考不及格。上学期趁团支书重病并多次抢劫团支书家财物，暴打对方并试图杀人灭口，未遂。团支书在同学帮助下将其捉拿归案，后被保释出狱。最近正不遗余力的在班里推广他独创的"特色情色文化"。不过理科成绩优良，一直强烈要求加入班委会。
中国──职务:团支书。高大，不爱说话，幼儿园的时候拿过多次全班第一，初小时身体不好，经常被欺负。进入本学期后，发育迅速，该出手时不含糊。对于日本的思想品德意见很大，估计在其通过补考前，不会同意其加入申请。正义感强烈，曾为了同桌朝鲜和班长大打过一架。现在想把弟弟接回家，阻力很大，努力中。

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[必看]：大学BBS十大经典搞笑   9pt 10pt 11pt 12pt 13pt 15pt  

　 no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！　　no2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。 第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！　　no3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”　　no4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～　　no5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！　　我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）　　no6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”　　no7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!　　no8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”　　a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”　　no9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）　　no10：（电子科大）绝不让一个处女走出校园！！ (我死也不去那学校）